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心理学家解密「长久幸福」的关键:想经营长久爱情,两人必须具备

阅读820| 发布: 2018-01-23 15:16 | 点赞: 602

心理学家解密「长久幸福」的关键:想经营长久爱情,两人必须具备

一段幸福成功的浪漫关係有哪些关键?沟通、倾听、信任、尊重 …… 这些看起来都很重要,但是心理学家 John Gottman 在过去 20 年来持续探索亲密关係成功的秘密,在他的 研究 成果中明确指出: 如果你渴望稳定健康的关係,就要儘早并经常练习「善意」。

John Gottman 认为,善良的人是真正值得共度一生的伴侣,但善良不仅意味着友善、体贴与真诚,在爱情中还有几种必备的「善意」必须透过一次次的练习来达成,例如:

1. 注意你如何「表达愤怒」

「当个善良的伴侣不代表必须隐瞒愤怒,但善意会告诉我们如何选择表达方式。」

善意中包含的「情绪稳定性」是影响关係满意度和稳定性的重要因素。明确指出你的伴侣做错什幺事、这些行为带给你何种困扰与负面感受,远比批评指责来得善良。例如对方犯了迟到的老毛病,请用「你的迟到让我观感很差,我知道你不是故意惹我生气,但是你经常迟到真的很烦人。」代替「你又迟到了,你这人怎幺回事?跟你妈一样!」的批判语气。

2. 练习「慷慨」

人们在练习慷慨行为时,多半会考虑送小礼物、帮对方做晚餐、规划浪漫约会等等。虽然这些都是慷慨的好例子,但善意也可以建立在日常互动的方式。John Gottman 认为,练习善意的一种方法是 慷慨地看待伴侣的意图 。例如,愤怒的妻子可能会认为,丈夫三番两次晚归没有打电话报备,是因为他「既懒惰又健忘,可能还在外面搞鬼!」,但一位善意的伴侣在为求证之前,会撇除消极情绪和观点来解释对方犯的小错误,例如:「他可能只是太累了。」

3. 学习「积极回应」

在 John Gottman 的研究中,关係破裂的某一个迹象就是 伴侣无法回应彼此的好消息 。我们都知道伴侣之间应该在艰难时期互相支持鼓励,但 John Gottman 认为如何回应伴侣的快乐,对这段关係会产生同样重要的影响。

一般来说,伴侣之间以 4 种方式回应彼此的好消息: 被动的破坏性、主动的破坏性、被动的建设性、和积极的建设性 。假如一位伴侣收到医学院录取通知书,并兴高采烈的传讯息给另一半,他可能收到 4 种反应:

被动的破坏性 ── 忽略对方的期待:「我昨天抽到欧洲来回机票耶!」
主动的破坏性 ── 减低对方的快乐:「你确定你能应付课业?学费不是很贵吗?我觉得你不适合当医生!」
被动的建设性方式 ── 敷衍对方的期待:「喔,那真是太好了,所以晚餐要吃什幺?」最后, 积极的建设性 ── 满足对方的情感需求: 停止手边的事并全心全意与对方交流:「那太棒了!恭喜!你告诉家人了吗?晚上我们去庆祝吧!」

毫无疑问,在 4 种反应方式中,「积极的建设性」回应是最善良的。

4. 学习「积极关注」

例如丈夫是一个鸟类爱好者,他注意到窗外有只美丽的鸟儿飞过,兴奋的对妻子说:「看看那只美丽的鸟!」此时他不只是在评论那只鸟, 还希望伴侣表达出支持的迹象 ,藉此建立联繫 。而妻子现在有了选择。她可以沉默以对、转身离开,或是说「别吵,我正在看电视呢。」但她可以有更善良的选择(即便她真的对鸟类一点兴趣都没有)── 回答丈夫:「喔!你一定知道那是什幺品种吧?」

这小小的差异实际上可以揭示关係的健康状况。所谓积极关注,指的是练习「建立彼此尊重和欣赏的意识 。」我们不仅要欣赏对方的优点,也要学习欣赏另一半眼中的世界、那些他所认定的美好事物与价值。

5. 练习「好好道歉」

「对你的行为和言辞负责,也是一种善意的修养。」John Gottman 指出,善良的伴侣能正视自己的错误并为此道歉。许多人没有能力修复关係裂痕,误以为道歉就是提出弥补措施,试图掩饰自己的疏忽。事实上,再多的「这又没什幺,不然我请你吃晚餐?买衣服给你?」都比不上一句诚恳的「我很抱歉。」。

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